Как реагировать на новость об измене мужа: закатить скандал или красиво поставить на место соперницу? Решать вам! Но прежде почитайте «Письмо от жены любовнице мужа», которое вызвало фурор в соцсетях!

Дорогая Людмила! Прежде всего, хочу сказать Вам, что о данном письме муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.

Причина, побудившая меня написать Вам

Это не ревность или желание защитить свою собственность. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.

Во-первых хотелось бы сказать, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации.

Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите, наврав, что у сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.

Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках. Увы и ах, но, пока Ваши шансы его совратить равны нулю.

Вторая ошибка в том, что Вы — блондинка с прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда вычислить. Скажу сразу — Вы симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И моя излишняя худоба, при его любви к худощавым, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.

Третье. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.

И в заключение.

Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.

Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа, добрая. Удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.

От жены Вашего любовника, Чебурашкиной Маши.

От редакции: Перед мудростью Женщины, написавшей это письмо своей сопернице, хочется снять шляпу и поклониться ей в пояс. Многие ли из нас умеют настолько достойно, изящно и благородно решить щекотливую ситуацию адюльтера? Вопрос оставляем открытым…

by Типичная девушка

Вас также могут заинтересовать статьи:

Есть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьёзных отношениях
Чем мудрая женщина отличается от умной?
Легкий способ заполучить любого мужчину

Д евочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду

***
Н а охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

***
Н е видать мне теперь
Стран заграничных.
Разбился вдребезги глобус.

В щель избирательной урны
спичку горящую брошу.
Песни споём у костра.

Д авно бы я врать перестал,
Если бы ты, дорогая,
Задавала поменьше вопросов.

П оймаю сверчка – посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

О бещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

П раздник прошел
Зарплата моя,
Ты была или нет?

В антуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив защитан.

В окнах, где вводят пароли
снова стучу: Раз-два-три.
Надо же. Вновь подошло.

В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.

С ын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю — падения не избежатъ,
Кончаются татами.

Ч ас назад предлагала чай,
А уже предлагает постель…
Нравятся мне проводницы!

П ойду на любимый диван,
Помечтаю о куче денег.
Всё лучше, чем просто сидеть.

О пять ты свой срам
Прикрываешь ладошкой?
Ладно, покажь зарплату…

С идор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло…

З онтик ажурный от солнца —
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную…

С апожник к кедам моим
Подковы на счастье прибил
Хромаю.

Н айден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

В ыпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье.

С клоняюсь над унитазом.
Такие муки
За собственные деньги!

Н а мальчишнике с диким трудом
Удалась половина того,
В чем потом заподозрит жена.

Б ольшие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

П оза, где женщина сверху
меня вдохновила сегодня
побелить потолок.

С ыну не знаю дарить что.
Нечем уже удивить их.
Вот до чего всех довёл нас
этот кровавый режим.

М альчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора…

В от и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

С транно — никак не поймут
Люди меня в этот вечер.
Может, мне выпить ещё??

Новый год уж настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Н овую куртку купил я.
Старую — в шкаф. Пригодится.
Вот и развод отложу.

С детства пью и курю.
Будет, что бросить,
Когда здоровья не станет.

Б иблиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради —
Зачот.

П опробовал бяку
Нормальная вроде
Почти не воняет.

К ак много в нас
Разного входит.
Как вечно выходит одно.

П осле шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

Н а молоке новой страсти
как на пожаре, обжёгшись,
дую на водку опять.

В кусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

К вашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье…

Без денег
Что проку
От хокку?

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно.
На мне белое, и рукава завязаны сзади.

Корчу рожицы злые
В противогазе моём…
Их не увидит сержант.

Тройное сальто через голову
и полтора часа дрожанья
… я думал 220 это сети скорость

Лопнул шар, надутый папой…
Запахом вчерашнего саке
Обдало малыша.

Вечер в Берлине.
С ужасом осознаёшь —
В городе немцы!

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей…

Подверглась насилью вчера
Я возле сада камней
Снова сегодня пойду.

Странно — никак не поймут
Люди меня в этот вечер…
Может, мне выпить ещё?

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Звук оплеухи твоей
Отразившись от пяток,
В ухо вернётся.

Голый стою на балконе,
Всесь промёрз до костей —
Муж вернулся

Велики у страха глаза,
Потливы ладони,
Штаны тяжелы.

Любимой звоню.
Метко так попадает
В круглые дырочки палец.

Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?

Два вопроса покоя ей не дают:
Почему мужики все козлы
И как срочно выскочить замуж.

Рисовым полем идя,
Я вспоминал о тебе.
Лучше б под ноги глядел!

Любуюсь я звёздами,
такая романтика.
ток башка после удара трещит

——
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
——
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую.
——
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
——
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесу иду.
В руке — ведро помоев.
——
Люди смешные —
В испуге бегут от цунами
Hа мой неприступный утес.
——
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
——
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
——

——
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
——
Рис уродился.
Сложная будет уборка —
Радикулит!
——
Hа рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
——
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
——
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hаверно, без глаз.
——
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
——
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
——
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
——
Икебана в ведре.
Hе пришла в гости девушка.
Hу и плевать.
——
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
Hа священную Фудзи.
——
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hу когда же
Снимут мне гипс?
——
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье.
——
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район.
——
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
——
4. . И ПРАЗДHИКИ

——
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
——
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
——
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое —
Крупная сумма!
——
Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
——
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси —
Стиляга из Токио.
——
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога.
——
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво.
——
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
——
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой —
Показали Курилы.
——

5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ

——
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
——
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор.
——

——
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
——
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
——
Вишни в цвету.
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли.
——

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

——
«Тойота» стоит на горе.
Hету колес у «Тойоты».
Их унесла молодежь.
——
В кооперативе «Судзуки»
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили.
——
Работал на дизеле с другом,
Hе знаю, как нас и назвать.
В общем, наш дизель украли.
——
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать.
——
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень.
——
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
——

Врачам выгодно, когда мы болеем.
Юристам хорошо, когда мы попадаем в беду.
Полиция довольна, когда мы оказываемся за решеткой.
Автослесари радуются, когда наша машина ломается.
Так выпьем же за воров, которые желают нам беспечности и благополучия!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил.
— Как отблагодарить тебя. Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Мудрый Омар Хайям советовал:
Знайся только с достойными дружбы людьми,
А с подлецами не знайся, себя не срами.
Если подлый лекарство нальет тебе — вылей!
Если мудрый подаст тебе яду — прими!
Друзья мои, я счастлив сегодня видеть всех. Налейте мне и себе яду (ведь алкоголь, как говорят медики, — яд), я с радостью приму его от вас и за вас.

Попали две женщины в рай. Перед ними выстроился забор большой высоты, что не перебраться. Бог говорит: «Если хотите попасть в рай пусть вырастет такое дерево, такой высоты сколько у вас было мужчин».
У одной девушки выросло маленькое деревце, и она не смогла перебраться через забор.
У второй девушки выросло большое дерево, с множеством сучков — столько сколько у неё было мужчин, — и она перебралась через забор.
Так выпьем за тех девушек и женщин, которые с молодости прокладывают себе дорогу в рай.

Главный тост
(звук)

Итальянский писатель XIX в. Карло Бини писал: «Одни слезы даны радости, другие — горю. Первые освежают, вторые жгут». Давайте же выпьем за то, чтобы в долгой совместной жизни наших молодоженов накапало море первых слез и наперсток — вторых!

Как известно, женщина, переходя через мелкую речку, приподнимает юбку. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши женщины бороздили моря и океаны!

Плывут по горной реке черепаха, а у нее на спине сидит змея. Змея думает: «Укушу — сбросит», черепаха думает: «Сброшу — укусит». Дальше плывут.
Так выпьем за верную женскую дружбу, преодолевающую любые преграды!

Выпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Один ревнивый муж стал подозревать, что у его жены есть любовник. Он нашел частного сыщика и попросил его проследить за женой. Через некоторое время детектив доложил о результатах слежки:
— У меня есть все доказательства ее измены. Сами посмотрите пленку. С кем, вы думаете, она вам изменила? С вашим лучшим другом. После того, как муж просмотрел отснятую пленку, он потерял дар речи и только бормотал:
— Этого не может быть, я этому не верю.
— Как можно не верить увиденному? — обиделся детектив.
— Я не об этом, — ответил муж. — Я не могу поверить, что моя жена может быть такой веселой и радостной. Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам!

Прикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем же наши бокалы за полярные ночи!

Жили два друга. Оба встречались с одной девушкой, но ни один этого не знал. Приходит как-то вечером один из них и предлагает ей выйти за него замуж. А девушка ему отвечает:
— Видишь вон ту гору? Если разожжешь там костер, и он будет гореть всю ночь, то я выйду за тебя.
Только он ушел, как приходит его друг и тоже предлагает ей руку и сердце, а она ему отвечает:
— Видишь, на горе горит костер? Если потушишь его, то я выйду за тебя.
Приходит он к костру и видит спящего друга. И начинает подбрасывать ветки в огонь.
Так выпьем же за таких друзей!

Предлагаем вашему вниманию известные детские стихи и считалки, написанные писателем Леонидом Кагановым в стиле хайку (жанр традиционной японской лирической поэзии вака, ставший известным в XIV веке). Угадаете ли вы их все?

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но, заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило саке.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело — косим бамбук мы
Для икебаны.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
На себя переводишь.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

Ихх-не-сан-си-го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

Внимательно вглядись в траву —
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом —
Тот сам называется так.

Собрались простолюдины — кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь — выбирай.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»?

Num Ber One Опубликовано в Юмор

Японская культура вызывает интерес у огромного количества людей. Японская литература, театр, музыка – всё это кажется чем-то фантастическим, а порой и откровенно непонятным. В нашем обзоре десятка открыток с японскими хокку о современных проблемах.

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Хокку прикольные смешные веселые

Скопировать ссылку на этот пост и показать друзьям of your page —>

Прокомментировать

ХОРОШАЯ РЕКЛАМА

Сервисы

Последние каменты

Рейтинги

Что такое Ymora.net?

Так же у нас есть свой небольшой архив поздравительных открыток с анимацией на все случаи жизни. Тут вы можете воспользоваться нашей бесплатной услугой по отправке ссылки на понравившуюся открытку «С Днем Рождения!» другу или близкому человеку. Форма для отправки находится под каждой открыткой.
Если вы человек творческий, вас порадует наш бесплатный сервис по созданию демотиваторов.
Все это вы найдете в соответствующих разделах меню.

Adblock
detector